Vzťahy

Ako konzolovať priateľa

Pin
+1
Send
Share
Send

Stáva sa, že milovaná osoba má problémy. Strata. Ochorenie. Nebezpečná situácia. Je potrebné nejakým spôsobom reagovať, sympatizovať, niečo povedať. Čo presne? Ako bude priateľ vnímať slová, keď sa mu niečo vážne stalo? Často zažívame hlúposť a nevieme, ako sa „kondolovať“ správne, aby sme nevyzerali hlúpo a neurazili obeť. O tom, ako je lepšie zúčastniť sa smútku niekoho iného, ​​psychologička Julia Rubleva srdečne napísala.

"Počkaj!"

Nedávno na Facebooku sa v mojom informačnom kanáli objavil príspevok, v ktorom dievča povedalo, ako bola napadnutá na ulici. Bola okradnutá, zbitá a bola v šoku. Napísal som jej „objatie“, pretože som úprimne sympatizoval a niekoľko dní som stratil zrak - zaoberal som sa aj inými vecami.

Keď som znova narazil na tieto miesta v páske, bol som ohromený: dievča plakalo, opečiatkovalo nohy a preklialo tých z nás, ktorí jej napísali slovo „vydrž!“. Povedala, že písanie takejto veci je bezcenné, že sa „drží“ a je unavená z vytrvalosti, že potrebuje súcit a útechu, a nemusí volať, aby znovu a znovu preukazovala svoju silu ducha.

Jej čitatelia sa ospravedlňovali zmätenosťou a znova sa ju snažili utajiť, ale objavil sa ďalší a ďalší text, v ktorom vysvetlila, že tí, ktorí nerozumejú tomu, čo mala na mysli, by mali ísť do pekla a teraz chápe ktorí sú jej skutoční priatelia a ktorí nie sú s týmto hlúpym „držaním“. Pod týmito slovami už jej čitatelia lichotili a obviňovali z toho, že znehodnotili ich súcit. Podľa týchto textov sa stále cítila osamelá a so svojimi problémami zostala osamotená, hoci jej bola okrem iného ponúknutá skutočná pomoc - ale nie týmito slovami.

Pre mňa je to príbeh, v ktorom nie sú ani správne, ani vinné, ale všade v našej krajine pozorujem určitý fenomén: ľudia nevedia, ako sa navzájom potešiť a nevedia, ako akceptovať pohodlie.

Kedysi, dokonca aj v cárskom Rusku, bol život bezpečne zabalený do určitých rituálov. Boli nevyhnutné pre človeka po celý jeho život. Sú to rituály blahoželania, útechy, sústrasti a veľkej radosti. Inými slovami, súcit s našimi pocitmi.

Prípady emócií.

V revolučnom Rusku nebolo miesto pre taký filistinizmus, ako sú svadby a bohatý pohreb, krstiny boli zrušené a narodený muž bol okamžite štátnym majetkom, a nie milovaným dieťaťom jeho otca a matky. Zostali iba štátne obrady a rituály a obrady svadieb a pohrebov zvrhli na to, čo pozorujeme už mnoho rokov, a dnes uvažujeme o vulgárnosti.

Zdá sa mi však dôležité vedieť, že akékoľvek obrady, rituály a obrady sú spôsoby, ako zbaliť silné, nepohodlné, často netolerovateľné ľudské emócie do zrozumiteľných a pohodlných prípadov. Smútok - na rituál smútku, radosť z dobývania - na prehliadku víťazov, zmiešané pocity straty dívčieho voľného života a radosti z lásky - na svadobné piesne.

Toto je pre veľké udalosti.

Stále však nie sú také veľkolepé, ale stále veľmi nepríjemné ako hrdinka textu. A má úplne pravdu, úprimne sympatickí čitatelia ju rozveselili ako atlétka alebo bojovník, keď bola porušená základná bezpečnosť, keď jej hrozilo smrťou, keď bola pod extrémnym stresom a bola jednoducho vystrašená. Úprimne povzbudzovaný namiesto potešenia, súcitu alebo podpory v jej bezmocnosti a hrôze.

Nevieme, ako vyjadriť ani silný zármutok ani silnú radosť. Podarí sa nám smutný smajlík poslať na odkaz smrti. Dozvedeli sme sa, ako napísať R.I.P odkiaľkoľvek, alebo bod, ktorý strašne stráca vo svojom nedostatku všeobecne - čo znamená úplne domácu škvrnu sústrasti, ale vyzerá to cudzie a módne. Tento bod, samozrejme, znamená „neexistujú žiadne slová, ale vidím a truchlím“, ale ako lacný a lakomý vyzerá táto vyjadrená súcit.

Nevyjadrujeme ani nepisujeme „Je mi ľúto“, pretože sa nám zdá byť bohatý a patosový. V tomto slove však existuje koreňová „bolesť“ a ide o bolesť. O sympatii bolesti, o pochopení toho, aké bolestivé je to teraz, o empatii pre túto bolesť. "Som s tebou chorý."

Vzťah s bolesťou

Od klientov často počujem: „Považoval som ho za priateľa, ale keď zomrel otec, odtiahol sa a na šesť mesiacov zmizol.“ Od klientov často počúvam: „jeho otec zomrel a bol som tak vystrašený jeho smútkom, že som nevedel, čo povedať, a rozhodol som sa nezasahovať - ​​čo ma využíva, a teraz neviem, ako sa vrátiť a či mi odpustí.“ “ Preto sa domnievam, že je veľmi dôležité naučiť sa vyjadrovať slovnú súcit so silnými a hroznými pocitmi inej osoby. Dospelý je verbálny tvor a bez slov si rozumieme jeden druhému s ťažkosťami a častejšie nerozumieme.

To všetko podľa môjho názoru vedie k tomu, že kultúra cítenia a zaobchádzania s ich emóciami v našej krajine je v plienkach. Existovali dôvody na to, aby sme boli po stáročia necitliví, a teraz sú také dôvody. "Koho to zaujíma, čo cítiš - s tým stále nemôžem nič urobiť." Bol to taký zbor v hodnote niekoľkých miliónov dolárov, ktorý naši rodičia počuli od svojich vlastných a odkázali nás, aby sme ich počuli. Preto je veľmi dôležité naučiť sa znova hovoriť s vašimi deťmi o emóciách. Je to o tom byť blízko seba a ten pocit silnosti je normálny.

Preto sa musíme naučiť písať a hovoriť správne.

Ak je niekto chorý alebo má problémy, musíte zavolať a povedať: „Naozaj s vami súcitím. Ako vám môžem pomôcť? Som blízko. Môžete sa na mňa spoľahnúť.“

Môžeme povedať toto: „Je to veľmi ťažké. Rozumiem. Som blízko a stále vás počúvam (prinesiem lieky, dávam peniaze, sedím s dieťaťom“).

Ak nemôžete pomôcť so svojimi prácami, ale iba so slovami, povedzte: „Počul som o tvojom probléme. Nemôžem vám teraz pomôcť s prácami, ale som blízko a môžem s vami o tom hovoriť tak, ako potrebujete.“ Ak to ani nemôžete urobiť, jednoducho povedzte: „Súcitím s vami, obejmite vás.“ Nepíšte to na sociálnych sieťach, ak poznáte číslo tejto osoby: zavolajte mu priamo. V sociálnych sieťach, všetko najlepšie k narodeninám, sympatizujte a objímajte virtuálnych priateľov. Pre skutočný vzťah existuje živý hlas a živá návšteva. Hovorí sa tomu starým spôsobom „návšteva“ alebo „návšteva“.

Živé hlasy

Ak niekto, koho poznáte, zomrel pri vašom známom alebo známom, povedzte: „Je mi ľúto. Je veľmi ťažké nájsť slová v takom smútku, ale som tu s vami. Ako vám môžem pomôcť?“

Uvidíte, že keď niekto prežíva smútok alebo len problémy, je dôležité, aby počul živé hlasy a videl žijúcich ľudí. Nie listy, ale živé. Teplo vášho hlasu a správne slová dávajú pocit, že niekto prišiel a stál vedľa seba, bok po boku.

Mal som veľké šťastie so svojimi priateľmi: v ťažkých časoch vedia, ako sa zhromaždiť, prísť, zavolať, rozčúliť, požadovať správu, ako spali a jedli, priniesli jedlo a peniaze, úprimne sa zamysleli nad vašimi otázkami, poskytli čestné podrobné odpovede, žiaden z nich nevystúpil emotikony. „Som s vami a pomôžem vám“ je jednou z najvzácnejších fráz, ktoré som počula od môjho priateľa.

Ak vaši priatelia vedia, ako hovoriť a písať slovo „vydržať“ a nič viac - môžem vám odporučiť, aby ste im odpustili a stále verili. Často to nie je z ľahostajnosti, ale z bezmocnosti, z neschopnosti náležite podporovať, sympatizovať a ovládať. A nezabudnite, že nikto z vás, kto vás miluje, nebude ľahostajný k vašej priamej žiadosti: „Teraz je pre mňa ťažké hovoriť, podporovať ma, počúvať.“ Ak ste túto frázu nevyjadrovali, neučili svojich blízkych najlepšej pomoci pre vás (pre niektoré to nie sú slová, ale jedlo, ale pre niekoho - takže sa ho nedotýkajú dva dni) - nemôžete sa spoľahnúť na osobu teraz uhádne, čo je pre vás najlepšie.

Preto pre tých, ktorí potrebujú súcit a útechu, a pre tých, ktorí sa chcú naučiť, ako podporovať svojich vlastných ľudí, odporúčam nechať ich rozpačito hovoriť a vzájomne sa rozprávať.

To je len prípad, keď hovoríme - hovoriac mylne, nemotorne alebo aspoň niečo - je stokrát lepší ako ticho.

A to je iba prípad, keď vaša poznámka - „radšej by ste mali byť ticho“ - môžu človeka navždy vystrašiť a zabrániť mu, aby vyjadril svoju nemotornú, ale úprimnú súcit s vami.

"Neviem, ako nájsť správne slová, a teraz je pre mňa ťažké niečo povedať, ale som tu. Som tu a môžete sa na mňa spoľahnúť."

zdroj

Pin
+1
Send
Share
Send