Vzťahy

Mýty o vzťahu: perzistencia, vernosť a sex

Pin
+1
Send
Share
Send

Čo nám bráni jednoducho si užívať intimitu? - Psychológka Ekaterina Khoriková píše v jednej z kapitol svojej knihy „Ako začať žiť a nechápať v prdeli“ o tom ao postojoch, ktoré nám bránia relaxovať a baviť sa. Katya vytvorila knihu pre 20-ročných, čo je užitočné, aby si ju všetci mohli prečítať v čase prechodu z puberty do dospelosti. A tí, ktorí sú starší, by si mali v pamäti osviežiť niektoré jednoduché pravdy.

„Je ťažké si predstaviť niekoho, kto by o ľudských vzťahoch nepremýšľal. Čím viac spoznávame iných ľudí, tým viac úzkosti v živote. Trpíme strachom, hľadáme odpovede na otázky. potom sa hájime v sporoch, odovzdávame ich deťom a začneme to považovať za pravdivé. Zhromaždili sme zbierku bežných mýtov o vzťahoch a snažíme sa ich vyvrátiť. Prvá časť článku sa zameria na stabilitu, vernosť a koľko
sex by mal byť v normálnom vzťahu.

Mýtus jedna: Vzťahy sú statické

"Mám s ním vášnivý vzťah," "Nie sme čas na seba," "Som s ňou pokojný," "Milujem ho viac ako on." Koľkokrát sme to počuli a povedali niečo také, na základe toho, že ak je vzťah teraz, tak to zostane. Ráno je nahradené nocou a letom na jar, všetko sa hýbe a mení, s výnimkou našej predstavy o povahe vzťahov. To je divné. Nebudete písať v súhrne: „Moje meno je Vasily, bývam v Moskve, mám chrípku,“ pretože ste si istí, že chrípka prejde skôr alebo neskôr. Je pravdepodobné, že bude nahradený zápalom pľúc, ale v každom prípade ide o zmenu vášho stavu. A skúste otázku „Ako sa máš s ním?“ odpoveď: „Dnes je veľmi dobrá.“ Ako je to dnes? A včera, potom zlé? A zajtra, ako to bude? Ako žijete a neviete, ako budete mať zajtra? Zlá vec! Ľudia sa boja zmeny, ľudia chcú všetko navždy. Je to hrozné, ale všetko je jasné.

Existuje niečo ako dynamika vzťahov. To znamená, že akýkoľvek vzťah je pohyblivá, tekutá štruktúra, ktorá je ovplyvňovaná mnohými faktormi. V každej ľudskej komunite, či už je to krajina, pracovný tím, priateľská spoločnosť, rodina alebo pár, sa vzťahy neustále menia. Zhoršenie, zlepšenie, obdobia stability a krízy sa striedajú. Ovplyvňujete vzťahy a ovplyvňujú vás. Toto je zlá správa pre tých, ktorí sa usilujú „nechať všetko tak, ako sú“, a je vynikajúca pre tých, ktorí sú pripravení na zmeny, milujú ich, čakajú a chcú sa zmeniť a zmeniť. Preto si odvážne povedzte: „Dnes to nejako nie je veľmi, pozrime sa, čo sa stane zajtra“, pretože zajtra
tvoj bude dnes preč. Zmizne a ďalšia fáza vášho vzťahu s tým zmizne.

Mýtus dva: dobré vzťahy sú verné

„Deväť známok jeho zrady“, „Zistite, či je pre vás pravdivá“, „Ako rozpoznať rivala“, „Ako udržať partnera“ ... Po článkoch o tom, ako zviesť človeka, je táto téma najobľúbenejšia. Každý sedí zrady. Myslia na ňu, majú strach z nej, snažia sa ju spoznať alebo ju odsúdiť za partnera. Ľudia strácajú obrovské množstvo času a energie premýšľaním o vernosti alebo nevere. Muži s hrôzou a úzkosťou si dokážu predstaviť, aký smiech si z nich urobia dievča, keď spí s jedným z jeho priateľov, pričom zároveň odváža krásnych priateľov z domu.

Manželia nemôžu hovoriť o rohoch, manželky sa starostlivo pozerajú a čichajú na šaty. Existuje opačná možnosť - prívrženci slobodnej lásky. Tieto nezištne bozkávajú pred svojím partnerom s kýmkoľvek a povzbudzujú ho k takémuto správaniu, ako by kričalo: „Pozri, ako som uvoľnená! Ukazuje sa, že je trochu hysterický, ale čo môžete urobiť, aby ste sa nezdali
majiteľ. Pretože je to desivé. Je to desivé, že budete ponížení, je to desivé, že porovnanie nebude vo váš prospech, je desivé prehrať, je desivé zostať. Myšlienky berú na vedomie tento strach a nie samotná zrada. Nemôžeme si navzájom užiť bez očakávania nastavenia. Obávame sa vopred. Pripravujeme sa, naladíme, hľadáme „deväť známok jeho nevernosti“, nenájdeme ich a pokojne vydýchame. Tri dni.

Vzťahy nie sú založené na vernosti. Vzťahy sú založené na dôvere. Ale podozrenie, že vás oklame skôr, ako budete mať čas na spojenie, táto dôvera je zabitá. Zabíjajú čas, ktorý by mohol byť jeden na druhého. Nikdy nebudete vedieť s istotou, či vás podvádzajú alebo nie, kým vám o tom nepovedia. A ak sa tak stane, až potom budete môcť premýšľať o tom, čo robiť s týmito informáciami teraz. Ale kto bude čakať? Kto chce byť oklamaný bláznom. Kto chce žiť v nevedomosti? Je lepšie tráviť všetok čas, ktorý vám bol pridelený, pre pochybnosti a potom sa bolestne rozdeľovať na dlhší čas, než radovať sa z blízkosti, ktorá existuje teraz, az toho, čo sa stane, premýšľať o tom, kedy sa to stane. Ak sa tak stane.

Mýtus tri: vo vzťahu by malo byť veľa sexu

Je to všeobecne posvätné. Po pokryteckom, takmer viktoriánskom roku sovietu sa ľudia prelomili. Čítajte o sexe, písajte o sexe, hovorte o sexe, pozrite sa na sex. Čím úprimnejšie, tým lepšie, čím viac, tým normálnejšie ste. V spálni sa ľudia už cítia hlúpi. Nikto to nevidí, ale je to potrebné. A čo potom povedať? Šepkajúc iba tým najbližším, ako niečo úplne trápne, ľudia niekedy tvrdia, že už niekoľko mesiacov nemali sex. To je všetko - život ide zbytočne. Nová módna diagnóza „pod%“ nahradila všetky ostatné odchýlky.

Je smutný Toto nie je vaše%. Hneváš sa? Dráždi? Je. Dlhý pokojný vzťah? Ste už dosť navzájom. Hladký, bez bezprostredného sexu na schodisku, začiatok románu? Vo všeobecnosti je prázdna. Naliehavo sa s ním rozišli a hľadaj čierneho očného nervového žrebca. O povahe temperamentu, type nervovej aktivity, únave, veku (všetci navždy), výchove nakoniec ľudia úplne zabudli. Bojí sa dokonca priznať si, že je pre nich dobré len tak sedieť, ležať na svojich pažiach, týždne alebo dokonca mesiace, len byť spolu pred tým, než prvýkrát sex. Chôdza, rozprávanie, počúvanie, pohľad na seba. A je celkom možné, že ani taký dlhý štart nepovedie k každodennej vášnivej akrobacii, ale zmení sa na pokojné hlboké vzťahy, v ktorých sex nezaberá prvé ani druhé miesto.

Dôležité nie je to, koľko máte sexu, ale koľko potrebujete vy a váš partner. Koľko, kedy a čo. Je dôležité, aby ste sa zhodovali. A skutočnosť, že sa bez vzrušenia pozeráte na 3 000. fotografiu prsia, široko otvorených úst a vydutých nôh, ktorú zverejnil váš ďalší neinhibovaný priateľ, nemôžete nikomu povedať. A potom sa rozhodnú, že ste kukačka. ““

Zaslala Ekaterina Khoriková (Gerasicheva), praktizujúca psychologička s psychosomatickým diplomom u dospievajúcich, špecialistka na systémovú rodinnú psychoterapiu, matka dvoch synov a mladá babička jedného vnuka, televízna moderátorka, zakladateľka a šéfredaktorka mládežníckeho portálu W-O-S.ru v roku 2000.

Tu si môžete kúpiť knihu „Ako začať žiť a nie zaskrutkovať“:
//www.alpinabook.ru/catalog/PopularPsychologyPersonalEffectiveness/84633

Pin
+1
Send
Share
Send