Vzťahy

Ako prežiť rozvod a zachrániť sa

Pin
+1
Send
Share
Send

Keď sa myšlienka "Môže to rozviesť?" prvýkrát som prišiel na myseľ, cítil som, že pôda mizne z pod nohami. Všetky vnútornosti okamžite protestovali: „Nie, nie, ako si môžeš dovoliť, aby si tento odporný názor dostal do hlavy? To sa v našom živote nikdy nestane! Nikdy a nikdy!“ Päť rokov pred týmto okamihom som sa oženil so svojím milovaným mužom s pevným a neotrasiteľným presvedčením, že spolu budeme žiť celý život. V opačnom prípade, prečo sa oženiť?

Avšak aj teraz, po dlhom rozvode a všetkých jeho dôsledkoch pre môj život, zostávam rovnaký názor: vytvorenie rodiny je iba vtedy, keď existuje istota (alebo viera), že je to projekt života. Realita však často neplánuje naše plány. Ľudia sa menia a jedného dňa to nie je nádherný deň, možno zistíme, že nežijeme s osobou, ktorú sme milovali. Alebo ... teraz však neuvádzam všetky možné príčiny rozvodu.

Pri akejkoľvek príležitosti je rozvod vždy strašnou bolesťou, zrútením kritických očakávaní a strachu. Obdobie rozvodu si stále pamätám ako jedno z najčernejších a najbolestivejších v mojom živote: pomaly zomierajúce pochybnosti o správnom rozhodnutí, strach z budúcnosti, nekonečné kruhy pekla zo spomienok a každodenné mučenie s odrazom - kde a čo som urobil zle? Moje skúsenosti so ženami ukazujú, že takýto „emocionálny chvost“ sa často vyskytuje v rozvodovej situácii.

Pochybnosti. Robím správnu vec? Možno to stojí za trochu viac trpezlivosti? Možno sa zmení?

Autoaggression. Sebaobviňovanie, vina pred vami a deťmi. Pravdepodobne som urobil niečo zle ...

Strach z budúcnosti, strach z osamelosti. Kto potrebujem? A zrazu zostanem na celý život sám.

Prvým problémom sú pochybnosti. „Alebo sa možno vráť?“

Pochybnosti nezmiznú súčasne s rozhodnutím. Nie, títo zlomyslní paraziti prenikajú do vedomia so závideniahodnou pravidelnosťou - pred rozvodom, počas neho aj po ňom. Robím správnu vec? Možno by ste mali chvíľu počkať a všetko sa zmení? Dokonca sa mi ospravedlnil za svoje správanie. A objednal kyticu od kvetinárstva. A spomenul niečo o psychológovi.

Niekedy v tejto fáze sa vzťah obnovuje. Ale veľmi zriedka je „druhý pokus“ úspešný.

Prečo? Pretože ospravedlnenie, kytica (dokonca objednaná od kvetinárstva!) A zahodené slová „ale nie ísť k psychológovi?“ ešte nie sú zmenami vzťahov ani ich znakmi. Áno, obvyklé vzorce správania sa môžu zmeniť aj po desiatich alebo dvadsiatich rokoch manželstva. To si však vyžaduje, po prvé, časové a po druhé, dvojstranné úsilie. Vykonali ste túto prácu vy a váš manžel / manželka? Čo ste, okrem ospravedlnenia a darov, dostali ako záruku bezprostrednej zmeny? Aký dôvod musíš dúfať, že všetko bude iné ako tvoje ilúzie?

Znám jeden pár, v ktorom sa situácia „na pokraji rozvodu“ opakuje v treťom kole. Manžel z času na čas prechádza na „spree“ a dočasne býva mimo domu. Manželka najprv plače a potom zmení zámky a spisy na rozvod. Po nejakej dobe príde manžel s kyticou a prosí o odpustenie. Chová sa ako mladý milenec, čaká pri dverách a dáva drahé dary - diamanty a autá. Elena mu odpustí a po niekoľkých rokoch prechádza do ďalšieho dobrodružstva.

Robí plastické operácie z túžby, chodí na veštcov a psychikov, aby im rozumela - v čom je problém? Problém je v tom, že aj najdrahší darček je pokus o vyplatenie viny, nie známka zmeny. A dokonca naopak: manžel koná podľa starého osvedčeného vzoru a nevidí potrebu radikálne zmeniť svoje správanie. A prečo, ak už všetko funguje dobre?

Aj tie najvyhľadávanejšie a úprimné sľuby: „Ja prestanem piť!“, „Už nikdy sa nebudem pozerať na inú ženu!“, „Nevzdvihnem ruku proti tebe alebo deťom!“ - to sú len slová. A slová sú iba zámery. Zakladať budúcnosť na ich základe je rovnaké ako usadiť sa v dome maľovanom na papieri. Je potrebné, aby sa prvýkrát stelesnil v skutočnosti.

Aké akcie môžu posilniť slová? Napríklad, ak ste ponúknutí ísť spolu k rodinnému psychológovi. Alebo ak sa niekto píše psychológovi / obráti sa na duchovného otca, aby vyriešil svoje problémy. Ak sa začne správať inak od prvého dňa (a nie od budúceho pondelka!), Cítite tieto zmeny. Ak osoba plní povinnosti, zmení svoj postoj k deťom, začne sa ospravedlňovať za veci, ktoré sú pre vás nepríjemné.

Akékoľvek sľuby majú zmysel iba vtedy, ak majú konkrétne termíny. Ak dáte vzťahu ďalšiu šancu - uveďte časovú os tejto šance. Napríklad, pozrite si kalendár o šesť mesiacov neskôr - v deň, keď sa nevrátite, v deň, keď urobíte konečné rozhodnutie. V opačnom prípade sa toto všetko môže zmeniť na dlhotrvajúci príbeh: „Nový pondelok začnem nový život.“ O koľko dlhšie ste pripravení čakať?

Druhý problém. Autoaggression. "Je to moja vlastná chyba!"

Jedným z najbolestivejších a dlhotrvajúcich pocitov, ktorý po rozvode často pokrýva hlavu, je vina. Uplynú týždne a mesiace, vytrvalo hľadáte svoje chyby a samozrejme ich nájdete, pretože - no, kto z nás nerobí chyby? A teraz mentálne tance na uhlíkoch začínajú otázkami - „ak by som sa mohol sám zdržať a nehovoril mu všetko, čo vrelo?“, „Keby som okamžite zastavil takéto zaobchádzanie odo mňa ...“, „ak si viac vážim seba ...“ A neschopnosť vrátiť sa do minulosti je rovnako bolestivá ako každodenná migréna.

Samozrejme, nemali by ste poprieť svoju zodpovednosť a analyzovať svoje chyby, vo všeobecnosti je užitočné, kto by argumentoval. Ale ak čelíte pravde, kto z nás je schopný zapojiť sa do triezvych „analýz“ počas obdobia emocionálneho napätia? Počas tohto obdobia pokusu sa reflexia spravidla premieňa iba na násilné sebaznačenie. A okrem neviditeľných jaziev na duši z toho má len malý úžitok.

Pocit viny nie je práca na chybách. Navyše nás niekedy len odrádza od skutočnej, konštruktívnej reflexie, pretože sa stáva akýmsi náhradou za ňu. Pocit viny je akýmsi zmierujúcim trápením, ktoré utráca naše svedomie: veľa sme trpeli, takže nemôžeme ďalej nič robiť. Toto samozrejme nie je vedomé rozhodnutie, ale pasca podvedomia. Ale dostať sa do toho je dosť ľahké, ak zostanete s vinou jedného na jedného.

Preto by sa mala vaša analýza zodpovednosti vykonať pomocou odborníkov alebo aspoň nezávislých asistentov: nezaujatých priateľov (ak sú), psychológov, trénerov, vyznávačov. Tých, ktorých názory rešpektujete. A mala by to byť analýza a analýza situácie, a nie pokus o ospravedlnenie alebo obviňovanie kohokoľvek vrátane jeho.

Okrem toho, aj keď objavíte niektoré z vašich akcií, ktoré prispeli k rozpadu vzťahu, potom stojí za to si zapamätať druhú stranu. Každá osoba je v prvom rade zodpovedná za seba. Áno, človek, najmä ak je jeho pýcha zranená, môže preniesť vinu na plecia ženy (mimochodom sa správame lepšie)!

"Vyprovokoval si ma!" Nechcel som, ale ty ...

- Ak sa ti to nepáčilo ...

- Ak ...

Nie. To všetko nie je ospravedlnením ani zrady, ani tvrdého zaobchádzania, a to zanedbávania. Bod.

Pokusy prevziať plnú zodpovednosť za problémy samy osebe sú druhom obrannej reakcie psychiky zvanej introjekcia. Takáto reakcia je charakteristická napríklad pre veľmi malé deti, ktorých vedomie je pohltené. Považujú sa za centrum vesmíru, a teda za príčinu všetkých kataklyzmov. Keď jedno a polročné dieťa zavrie oči, verí, že svet sa vrhá do tmy. Keď sa dvojročná matka hnevá, považuje sa za príčinu tohto hnevu - bez ohľadu na to, čo jej emócie skutočne spôsobujú. Rovnakú dvojročnú reakciu vydávame, keď na plecia kladieme všetku vinu za neúspešné manželstvo. V skutočnosti je to presne ten istý infantilizmus ako úplný odklon od zodpovednosti.

Ale autoagresia, rovnako ako akákoľvek agresia, je džin uzavretý vo fľaši: silná energia, ktorá potrebuje východisko. Ak jej nedáte nejaký sprej, tak či onak, začne proces sebavedomia, pravdepodobne aj psychiky. tela prostredníctvom psychosomatických mechanizmov. „Výstup“ však neznamená povinné uloženie pokánia sebe samému. Optimálne - nasmerovať túto energiu na hľadanie konštruktívnych riešení. Presuňte zameranie svojho vedomia z myšlienok „Prečo?“ a „Ako by som mohol?!“ na otázku - „Prečo?“. Čo je pre mňa dôležité v tejto situácii pochopiť? Akú lekciu života absolvujem? Je napríklad načase si uvedomiť, že ak vášmu partnerovi neustále odpustíte za fyzické zneužitie a zradu, potom je to zhovievavosť jeho slabých stránok, čo vedie k korupcii osoby.

Interakcia s autoagresiou je ako náš vzťah s akoukoľvek inou negatívnou emóciou. Môže sa stať brzdou nášho pohybu a katalyzátorom. Ak ju chcete použiť ako stimul, môžete svoje závery / rozhodnutia formalizovať vo forme nejakého sľubu alebo prísľubu pre seba.

  • Už nikdy viac nedovolím, aby som sa s týmto zaobchádzal ... (pretože nemôžete porušiť hranice človeka, ponižovať ho, urážať).
  • Už nebudem utláčať svoje túžby a pocity ... (Naučím sa hovoriť o svojich pocitoch environmentálne a kompetentne, zdokonalím svoju kultúru komunikácie).
  • Už sa nebudem zmierovať s ľahostajnosťou ... (Láska žije v mojom srdci a postarám sa len o to, aby rástla).

A vaša autoagresia môže byť len dobrým emocionálnym kotvením pre takéto sľuby.

Strach z budúcnosti. „Čo ak budem navždy sám?“

Možno tieto slová ani nevyslovuje, ale budú sa čítať ironickým úškrnom alebo hanlivým pohľadom, alebo vzrušujúcimi intonáciami.

"Kto ťa potrebuje?"

A potom, nechceli, začnete rozmýšľať: „Ale komu, komu?“ V jeden ... tridsaťpäť, štyridsať rokov. S prvými vráskami a šedými vlasmi (tieňované, ale stále!). A často aj s dieťaťom.

Osamelá žena v našej spoločnosti sa už po tridsiatich rokoch cíti nechutne zasahujúcim spoločenským tlakom. Tento problém je dôsledkom jedného z populárnych sociálnych mýtov. Podľa hodnotového systému spoločnosti je žena vždy v čakacej pozícii. To znamená, že muži chodia po veľtrhu neviest a ženy skromne stoja bokom, „vreckovky v rukách prstokladu“. V tomto zmysle sú šťastné vzťahy skutočne vnímané ako nehoda alebo Boží dar.

V skutočnosti sa však realita zmenila už dávno. Žena so zmyslom pre dôstojnosť a aktívnym životným postavením má možnosť vytvárať nové vzťahy a novú rodinu takmer v každom veku. Dnes je plná príležitostí na komunikáciu s opačným pohlavím: všetky druhy záľuby, šport, spoločná turistika, vzájomní priatelia, zoznamky.

A keď už hovoríme o skutočnosti, že po tridsiatich nie sú normálni muži, nie je to nič viac ako príbehy starších susedov od vstupu do vášho detstva. Po prvé, veľa ľudí, ktorí sa oženia skoro, sa rozvedú hneď po tridsať (smutné, ale pravdivé!). Silnou lekciou sa často stáva kolaps prvého manželstva, po ktorom si muž aj žena uvedomia svoje chyby vo vzťahu.

Okrem toho sa postupne zvyšuje veková hranica manželstva. A dosť mužov si vyberie nový životný štýl: najprv kariéru, potom rodinu. Iba v mojom blízkom kruhu sa dve dievčatá oženili, po tridsiatich rokoch, s mužmi, ktorí sa nikdy nevydali. Jeden z nich v tom čase mal 33 rokov a druhý - 36. A toto v žiadnom prípade neboli „sissies“ alebo iný príklad mladistvých mladých v duchu Zhenya Lukyanov. Nie, jedným z nich je pekný, pekný, šikovný, atletický a dobre prečítaný mladý muž. Iba výrazný introvert s veľmi úzkym okruhom kontaktov. Druhým je žolík a veselý človek, ktorý až do veku 35 rokov venoval väčšinu svojho života podnikaniu, a preto sa necítil pripravený na rodinné vzťahy. A viem, že v oblasti tridsiatich je veľa mužov, ktorí ešte neboli zosobášení.

Problém je však v tom, že strach z osamelosti je do značnej miery iracionálny. Aj keď vidíme veľa šťastných príkladov neskorých sobášov, môže byť pre nás ťažké zbaviť sa ich. Najmä ak je sprevádzaná zranenou ženskou dôstojnosťou, mladými zraneniami, pochybnosťami. S vývojom takýchto vecí je ťažké zaoberať sa bez špecialistu. Ale potom je úplne v tvojej moci postupne posunúť dôraz na vnímanie seba a situácie.

Kedysi, v období dlhej osamelosti, som hovoril o tejto téme so svojím psychológom. A nakoniec sa rozhodol vysloviť veľmi bolestivé a hanebné, ako sa mi zdalo priznanie.

Mám pocit, že bez muža nie som ako keby bol úplne plný. Aké choré alebo chybné.

Potom som svoju osamelosť vnímal presne ako druh podradenosti, ktorú bolo potrebné čo najskôr skryť, maskovať a opraviť. Ale psychológ mi povedal veľmi múdru vec.

"Prečo neposudzuješ svoju pozíciu?" Nemusí to byť chyba, ale vlastnosť. Vaša súčasná situácia je v mnohých ohľadoch veľmi špecifická. Poskytuje vám nevyčerpateľné možnosti: pri práci na sebe aj pri hľadaní partnera. Máte skutočnú cestu vpred!

Oveľa neskôr som sledoval krátky film Butterfly Circus. A tam som opäť počul podobný dialóg. Majiteľ cirkusu, ktorý sa rozpráva s osobou so zdravotným postihnutím bez rúk a nôh, pritiahol k súboru. Motivuje ho, aby sa stal umelcom a ako príklad uvádza iných cirkusových umelcov, ktorí tiež prešli náročnou cestou, spočiatku tvorili spodinu spoločnosti, vyvrhelcov a okrajov.

"Ale ja som iný ako oni!" - Will zmätene hovorí o absencii končatín.

- Áno! A to je vaša výhoda! - zodpovedá majiteľovi cirkusu.

Pre mňa to bol najsilnejší moment filmu. Neprítomnosť rúk a nôh môže byť vnímaná ako poškodenie alebo môže byť považovaná za výhodu. O čom svedčil napríklad nielen hrdina filmu, ale aj ten, kto ho hral - slávny lektor Nick Vuychich, autor niekoľkých najpredávanejších kníh a šťastný rodinný muž.

Svoju osamelosť môžete vnímať ako problém a podradnosť alebo ako výhodu a príležitosť.

Ak opustíte neúspešné manželstvo, súhlasíte, že využijete ďalšiu šancu na šťastie. Tieto zmeny možno považovať za bolestivé utrpenie: prerazenie - neprelomenie, prežitie - neprežitie. A môžete - ako ťažké, ale jedno z najúžasnejších dobrodružstiev vo vašom živote. Alebo - ak je toto porovnanie vám bližšie - ako púť.

Toto je mimochodom veľmi podobná analógia. Akákoľvek púť je spojená s prekonávaním slabostí a obáv, s ťažkosťami a rizikami, so vzdaním sa všetkého, čo je zbytočné a nachádzaním súčasnosti. Je to rovnaké tu - keď začnete púť k jednému z najposvätnejších cieľov, ktoré môžu byť v tomto živote. Na moju dušu, na moje skutočné pocity, na skutočné šťastie. Povedal by som - k tej pravej láske, ktorá zahŕňa vzájomný rešpekt a dôveru a vďaka ktorej máme šancu získať skutočnú duchovnú slobodu. Pre - prečo inak?

A pár dôležitých vecí, na ktoré treba pamätať:

Smútok po rozvode je normálne.

Nepotláčajte svoj zášť, bolesť alebo horkosť. Nedržte slzy. Rozvod je hrozný šok, je to smútok, problémy a vy si musíte dať čas na prispôsobenie. Rok je normálny čas na uzdravenie. Počas tohto obdobia je lepšie nezačať žiadny vážny vzťah: psychika spravidla ešte nie je pripravená. Je lepšie pozastaviť, premýšľať o sebe, o vašich záujmoch, o vašich hodnotách. Trávte tento čas samoliečbou.

Snaha o objektivitu nestojí za to.

Faktom je, že v prvom štádiu sa pokusy o objektívnosť často menia na potlačenie emócií. Ste ohromení horkostí a nahlas hovoríte o skutočnosti, že vo všeobecnosti „nie je na vine, len sa to stalo“. Nie je potrebné. Budeme objektívi neskôr, keď plynie čas. Potom bude možné analyzovať správanie - tak jeho, ako aj jeho manželského partnera - a vyvodiť závery. Najprv sa nechajte sami sebou.

Prechodné obdobie je už stresom. Nezhoršujte to bojom o svoje pocity. Ak sa porezáte nožom, zažijete bolesť a prejavíte ju - kričanie, podráždenie, slzy. Áno, viete, že nôž nie je na vine, ale je tu emócia. Nech to prejde. A potom budete mať stále čas na reflexiu a objektívnosť.

Hľadanie pomoci psychológa je normálne.

Nezanedbávajte psychologickú pomoc, ak máte pocit, že sa nemôžete vyrovnať s emóciami, vinou, zášťou. Rozvod nie je vtip, je to skutočná katastrofa. Ak máte pocit, že sa vám blíži vaša sila, nemusíte predstierať, že je všetko v poriadku a že vás nie sú hlboko v srdci zranení skutočnosťou, že sú svetlé! pravdu! ľudsky a žensky veľmi zrozumiteľné! - Sny o „žili spolu šťastne navždy“ sa nenaplnili.

Prial by som si, aby vám tipy z tohto článku neboli nikdy užitočné. Silné rodinné vzťahy a najšťastnejšie manželstvo!

Ďakujem za materiál: //www.matrony.ru/kak-perezhit-razvod-i-sohranit-sebya/

Pin
+1
Send
Share
Send